放假期間,如何過成家庭教育的好時機?(父母必讀)

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春節寒假期間,正是家庭教育的最佳時機。


春節的6個教養關鍵



1

定個計劃,讓孩子張弛有度

遇到孩子放假,家長往往容易走極端:要么覺得孩子辛苦一年了,要趁假期好好玩玩,不再關注孩子的家庭作業;要么覺得孩子應該趁假期迎頭趕上,爭取開學時成績有大的飛躍,就為孩子報各種輔導班。無論哪種,都稱不上是明智之舉。

正確的打開方式是“放松而不放縱”。作為家長首先應該幫孩子訂個寒假計劃,盡量理智合理地安排孩子的假期時間。

在做計劃之前,與孩子深入溝通一下,互相把自己的想法、打算說一說,得到相互的理解和支持,明確何時完成作業,每天的量是多少,其他學習方面的相關安排是什么,優先安排最需要和最迫切的內容,切忌不能把所有的問題都在假期一次性解決。此外,適當創造條件滿足一下孩子個人愛好也是很有必要的。

建議家長的作息也要盡可能規律,然后每天在固定的時間段全家學習:孩子做作業,家長也要看書。


2

培養孩子的家庭意識

學會“感恩”,對于現在的孩子來說尤其重要。寒假期間正值我國傳統的新春佳節,孩子與親人的溝通接觸最多,是開展家庭教育的最好時機。

例如:讓孩子與家長一起準備年貨,增強其家庭意識;讓孩子幫助想想親友來訪該準備什么;為父母或老人制作一些禮物,培養孩子的親情觀;引導他們主動給長輩拜年,給老師拜年;學煮一道年夜菜;學寫春聯……讓孩子學會感恩,理解父母的養育之恩、師長的教誨之恩、朋友的幫助之恩。


3

培養孩子的責任感

跟其他節日相比,春節的莊嚴性在于家庭成員要在此時大團聚。孩子們聚在一起打打鬧鬧,難免會惹麻煩。這時,為孩子說情的、執意保護孩子的家長,比堅持原則的家長要多得多,這樣其實很不利于培養孩子的責任感。

春節期間,親友的孩子相聚,可以趁此機會讓他們中間年齡大的孩子照顧年齡小的孩子,也可以設定一些項目讓他們在一起做,并讓他們自己摸索解決爭端、沖突的方法,以此機會鍛煉孩子的自立能力和解決問題的能力。同時,參與到做事的孩子一般不會太鬧騰或者比較纏人,他們會在同齡人的相處中感受到“我已經長大了”,這樣也可以帶給孩子自信,可謂一舉多得。


4

在實踐中培養孩子的人際交往能力

走親串友是春節一個特定的節目。平時,孩子一般都是父母的“小尾巴”,春節走親串友可以有意把孩子從“后臺”推到“前臺”,讓孩子主動參與進來。

跟理論教育相比,對孩子的實踐教育更加形象直觀,也更容易被孩子接受。家長可以充分利用四處走訪的機會,著重引導孩子如何祝福別人,到別人家中做客時應該懂禮貌,家里來客人時該如何接待等等,在實踐中教會孩子禮儀常識,同時培養孩子珍惜親情和友誼的習慣。

盡管如此,家長在串門聚會時仍要注意:不要把孩子當成為父母掙面子的“小演員”。必須尊重孩子,不能強迫孩子在別人面前進行才藝表演,否則會傷害孩子的自尊心和自信心。

家長中間不要進行孩子成績的攀比。這樣無形之中會給孩子帶來巨大的壓力和不愉快。當別人詢問自己孩子的成績時,可以模糊作答,如“挺好的”、“還不錯”,然后迅速轉移話題。如果對方想追問具體的數字或名次,可以淡然地告訴他,孩子的考試成績不能證明一切,重要的是孩子的學習態度和一直在努力。


5

學會理財:收了這么多壓歲錢,要做理財小能手

很多孩子過個春節,有了壓歲錢很快就成為了“小富翁”,但是這個“小富翁”卻只會瘋狂購買很多玩具和垃圾食品,不懂理財的行為令家長頭疼。這證明了財商教育是我國兒童教育目前非常缺乏的一塊。

春節期間,引導孩子有計劃、合理地消費,并且處理好壓歲錢,這方面教育顯得尤為重要。

一方面樹立節儉觀念,讓孩子懂得錢的來之不易,知道開源節流,勤儉節約。另一方面樹立慈善觀念,教育孩子樂于助人,對社會有責任感,熱愛公益事業,將節省的財物、舊物品捐獻給需要的人,體驗助人為樂的幸福感和滿足感。


附:可借鑒的兒童理財教育各年齡段計劃:

3歲:辨認錢幣,認識幣值、紙筆和硬幣。

4歲:知道無法把商品買光,因此必須做出選擇。

5歲:明白錢是勞動得到的報酬,并正確進行錢貨交換活動。

6歲:能數較大書目的錢,開始學習攢錢,培養“自己的錢”意識。

7歲:能觀看商品價格標簽,并和自己的錢比較,確認自己有無購買能力。

8歲:懂得在銀行開戶存錢,并想辦法自己掙零花錢,如賣報、替他人購物以獲得報酬。

9歲:可制訂自己的用錢計劃,能和商店討價還價,學會買賣交易。

10:懂得平時節約一點錢,以便大筆開銷時使用,如買溜冰鞋、滑板車等。

11歲:學習辨識商業廣告,并有打折、優惠的概念。

12歲:懂得珍惜錢,知道來之不易,有節約觀念。

12歲以后:完全可以參與成人社會的商業活動和理財、交易等活動。


6

養成良好生活習慣:

過年期間,不能放松對孩子良好生活習慣的養成教育,如指導孩子做一些簡單的家務,教育孩子按時睡覺、起床、洗臉、洗澡、漱口,不亂扔果皮紙屑、不亂吐痰、自己的事不依靠別人等。假期孩子有大把的時間看電視,千萬不要讓孩子看一些庸俗的、低級趣味的甚至恐怖的電影、電視節目。

盡量帶孩子去參加一些有益身心的文體活動,比如近處的旅游景點或老家農村去體味一下淳樸的民風民情等等。


在家,該如何跟孩子的心靈親密溝通?

做到以上這些宏觀規劃后,就是細節的親子溝通了。

常常有父母發愁說:好不容易有了這么長的假期,跟孩子好好相處。但是真不知道如何跟孩子交流 ,總是沒說兩句就沒話說了,想再問點什么他還嫌我煩。

也有少數父母擔憂地傾訴:我沒讀過什么書,孩子越大就越擔心,不知道該跟他聊些什么啊。

為什么很多孩子在家變得沉默寡言,跟家長無話可說呢?在我們通常的親子溝通中最常犯的錯誤有哪些呢?

下面讓我們一起來看看親子溝通的技巧:

結合一些父母與孩子溝通的常見錯誤進行解析,并給出一些基本建議,供父母們參考。(這些技巧不僅春節,平時也用得著??梢岳眉倨诤煤镁毩曇幌?。)

誤區一:問的問題太寬泛,孩子沒法回答
建議:問小,不問大;問具體,不問抽象




很多父母愛問下面的問題:“你今天在學校做了什么???”“你今天有沒有很乖?”“你在家聽話不聽話?”通常孩子一臉迷茫地回答:沒做什么/乖/聽話……


然后,話題就進行不下去了。孩子的思維能力還無法理解抽象事物。所以,想與孩子對話,要避免問太寬泛的問題。不妨從具體的小細節問起:“你在學校上了什么課?課上都學了什么有意思的東西呀?”“你有幾個好朋友呀,他們都叫什么名字呀?”“你今天玩了什么好玩的游戲呢?”……


如此可以了解孩子做過什么,喜歡什么樣的東西和人。孩子回答的過程中,還可順便觀察孩子的情緒反應,判斷孩子的好惡。

誤區二:把質問當聊天
建議:問感受不問結果




有些父母比較嚴厲,或者自己比較忙,他們跟孩子說的話往往是這樣的:“功課寫完了沒?”“琴練了嗎?”“這回考試考了多少分?”除此就沒別的柔軟些的話可說了。


父母這樣問話,關注的多是孩子做事的結果。對話通常以問句的形式開始,一旦孩子的回答是否定的,就會以一番斥責終結談話。


父母向孩子問這種話,自己覺得是對孩子的督促和管教,尤其親子共處時間少的話,更希望把握有限的時間好好“管教”孩子。


但這種問話在孩子聽來卻是極其枯燥又冷漠的。孩子會認為:父母對我的關注是有條件的,他們只在乎我的“成功”,根本不在乎我的真實需求和感受。


長此以往,不僅親子關系會變得疏遠,孩子的自我建構也會遇到很大的問題,這種教養條件下長大的孩子,要么變得逆反,要么害怕失敗,怯于嘗試新鮮事物。


父母們不如換種問法:

“功課還順利嗎?我看你剛才似乎有些煩呢?”

“你覺得哪些課程比較有意思?”

“你最喜歡彈哪一首曲子?我很想聽一聽呢!”





這樣的問話方式更關注孩子個人的感受、喜好,大人是以蹲下來的姿勢進行傾聽的。孩子會覺得:我是被看見的、被理解的、被愛著的。如此,孩子自身就會充滿力量,能自己去解決遇到的問題。

誤區三:總是以“你”做問題的主語,只關注孩子個人情況
建議:問問孩子身邊的別人,減少孩子的抵觸和防御




很多父母常常擔心孩子在學校里犯錯誤、搗蛋,就會直接問:你今天在學校有沒有搗亂?你今天沒跟小朋友打架吧?


這種問法,要么會引起孩子反感,要么將“搗亂”“打架”等負面信息傳遞給孩子,并在孩子心里夯實了,最終把孩子推向那些負面暗示。


其實,我們完全可以采取迂回戰術。想了解自己孩子的情況,就問問別人家孩子,比如下面這樣的對話:


媽媽:“你們班上今天哪個小朋友被批評了呀?”
孩子:“XXX被批評了?!?/span>
媽媽:“哦?那他做了些什么事被批評了呀?”
孩子:“他上課說小話了,說了好幾次?!?/span>
媽媽:“哦,那老師肯定得要很嚴肅地懲罰他吧?”
孩子:“嗯!老師讓他罰站了!”
媽媽:“那老師有沒有這樣懲罰過你呀?”
孩子:“沒有,我不會說小話的。老師表揚我了呢!”


如此,我們就可以了解到孩子的大體表現,學校里的老師如何授課,上課的一些具體情況等。當然,還可以以同樣的方式去問誰被表揚了,誰吃飯好,誰愛打架等等。


這樣的溝通,也能夠幫父母看見孩子在群體中的位置、對同學的行為有什么樣的評價,從而去把握孩子在我們看不見的時候是如何行為處事的。


了解了這些,就能在平日里對孩子進行更加有的放矢的引導。

誤區四:時時不忘“教育”孩子,尤其是發現孩子有錯誤的行為或者觀念時
建議:只共情,不批評否定




大人在跟孩子聊天的時候,總是容易顯得高高在上,正確無比。比如下面的對話很常見:


孩子:我不喜歡那個小弟弟。大人往往會接著說:人家比你小啊,你應該要懂事些??!
孩子:學拼音真無聊??!大人:拼音是很重要的,blablabla…


還有很多時候,原本親子間聊得挺好的,但是一旦孩子在放松的狀態下,告訴了大人一件自己的小事件、小秘密,或者自己曾經犯過的某個錯誤,大人會立刻翻臉,變成義正言辭的“法官”,站在道德與規范的制高點上,企圖對孩子進行及時的“拯救”。


譬如下面的對話:


媽媽:今天在學校有什么好玩的事情沒?
孩子:可多啦!今天XX放了一個大臭屁,我們都笑啦!我們還在操場跑步了,我跑了第一……
媽媽:嗯,不錯呀??雌饋砟愫推渌∨笥讯纪娴煤芎冒?!他們都很喜歡你吧?
孩子:是啊,不過,XX今天打我了。
媽媽:噢?為什么?
孩子:因為我想玩皮球的,他不許我玩。
媽媽:那你怎么辦呢?
孩子:我就走開了。
媽媽:走開了?媽媽不是告訴過你,要主動爭取自己想要的嗎?再或者你也可以去告訴老師??!你怎么記不住呢?下次一定要記得膽子大一些啊,聽見沒有?!


談話到這里基本上就失敗了。孩子往往會閉嘴,低頭,不再說話了。


上面的談話,其實是媽媽把自己內心對“不敢爭取自己權力”“太膽小”的憂慮,投射到了孩子身上。而對孩子來說,皮球就是皮球,跟敢不敢表達/爭取自己的需求/權利,并無任何關系。


其實我們完全可以這樣去跟孩子溝通:


孩子:因為我想玩皮球,他不許我玩。
媽媽:哦,那你怎么辦呢?
孩子:我就走開了。
媽媽:那你那會兒是不是挺難受的?(關注孩子的情緒感受,表達共情)


接下來,有兩種可能性的回答,和父母的應對辦法。


若孩子回答:也沒事啦!他想先玩皮球,我就玩別的去。等他玩好了,我再玩!——這種回答表示,“挨打”事件只是一個小朋友之間正常的小沖突,且并未對孩子的情緒有任何影響。那么,父母也就不必再把關注點過多放在這件事上面,繼續聊其他的就好了。


若孩子回答:是啊,我還有些生氣。我就是想玩那個皮球啊?!@種回答表示,孩子的確對這件事心懷芥蒂。


媽媽仍然不能著急上火,正確做法應該是繼續傾聽,并稍作引導:


媽媽:哦,你有些生氣啊。那你覺得應該怎么辦呢?比如下次你還想玩,遇到他阻止你,你打算怎么辦呢?


從而引導孩子主動思考解決辦法。

誤區五:春節別嘮叨、別講道理
建議:要給孩子恰當的指導、體驗




在家庭教育中,有一種常見的現象:那就是媽媽對孩子不斷地叮囑,不斷地提醒,不斷地督促。其實,這種嘮叨在教育中起不了什么作用。

越喜歡講道理的家長,他的孩子往往越不聽話。孩子需要父母的指導,但不喜歡父母的嘮叨。那么,指導與嘮叨有什么不同呢?

1,指導是親切的,是言簡意賅的;嘮叨則往往會有責怪、警告的成份。

2,指導是一種促進,是引而不發,鼓勵孩子獨立處理問題;而嘮叨常對孩子表現出不尊重和不信任。

3,指導的后果是孩子情緒穩定,心情愉快;而嘮叨則是反復的單調刺激,使孩子厭倦、反感、苦悶。



如果不講道理,通過講故事,或者直接讓他體驗的方式都可以哦。比如孩子不想吃飯,那不吃就餓著唄,讓他體驗體驗饑餓也好。


當然,除了上述幾大誤區需要避免,親子溝通時的肢體語言也很重要。以下是幾個提醒:


  1.溝通時,要與孩子有目光交流;

   2.孩子小的話,就蹲下來,平視孩子;

   3.孩子喜歡大人握握他的手,摸摸他的頭,摟摟他的肩等。這類親密動作,會讓孩子感覺到你的愛意,讓你們的心,靠得更近;

   4.無論孩子的話有多好笑、幼稚,都要保持誠懇的態度,不要隨意發笑,否則,孩子會認為你在嘲笑他,而不愿意再跟你說話;

   5.不要一邊看手機,一邊用“哦”“嗯”之類的語氣詞敷衍孩子;

   6.有時候,孩子會說出一些讓你吃驚、甚至反感的話,控制好自己的情緒和臉上的表情,保持淡定,先聽孩子說完。讓孩子在你面前暢所欲言,比立刻解決你所認為的那個“問題”更重要。等孩子說完,再客觀地就事論事不遲。


相信掌握了以上的原則,父母就能輕松地避開親子溝通的“地雷”,能更善解人意地跟孩子溝通了。


特別提醒:春節里,不要再逼孩子表演才藝了



過年了,在喜氣洋洋、歡樂祥和的氣氛里,走親訪友是必不可少的活動。通常這時候,小朋友們就被逼慘了。


因為飯后多數大人們都會逗孩子,讓孩子表演節目,于是唱歌跳舞背唐詩,會的不會的,熟的不熟的,一頓招呼,都要攛掇著來......大人們只顧自己開心,開點玩笑在所難免??墒?,有時候“娛樂”過了火,也會把孩子惹惱,甚至給孩子留下心理陰影。


給孩子貼上害羞、不聽話的標簽,引起孩子的不滿。

我們很多父母往往意識不到,孩子長大一點后已經開始有了自己獨立的意愿,也更關注面子,會對那種討好客人的表演比較排斥,不喜歡自己這么被聚焦。但是家長往往覺得孩子越大越沒有出息,給孩子貼上了“害羞”、“不聽話”的標簽。


養成孩子自我中心、以自己的所有來換取別人關注的習慣。

大人們有時候不顧他人的意愿、時時處處讓孩子獻寶,則會養成孩子自我中心、以自己的所有來換取別人關注的習慣,不利于孩子將來處理人際關系。


聚會時,讓孩子表演要把握好度。

當孩子小的時候,特別愿意展示自己的各種“才能”,在客人的邀請下或為了活躍氣氛,可以適當讓孩子自行選擇一些表演的項目來展示。


當孩子大了,有了自己的想法時,如果孩子有演奏樂器、唱歌或朗誦等方便表演的才藝,要跟孩子探討這個問題,問孩子,如果客人提出希望孩子表演,孩子自己愿不愿意。


每次的情況不同,最好每一次都事先有所準備。幾次之后,孩子就能學會綜合考慮種種情況,做出自己的選擇或者準備好幾個不同的選項,學會隨機應變。這也是對孩子處理一些人際關系問題的一個很好的教育機會。


大人過節“逗娃”小貼士


成年人不要為了顯示親熱隨便“逗”孩子。

孩子還不能像成年人那樣判斷事物和別人對自己的態度,一個小玩笑對成年人肯定不算什么,對一些孩子來說也無所謂,可是對那些敏感性比較強的孩子就有可能造成深深的傷害。


教育孩子身教勝于言傳。

例如:聚會時,大人們“逗”孩子,要他的玩具車,而自己不給還被爸爸批評“小氣”,孩子的思維就會混亂了,或者發現:成年人就可以拿別人的東西!孩子的行為是學習來的,所以有孩子在場時,成年人一定要注意自己的言行。


父母要會保護孩子。

中國人講究面子,即使心里覺得親戚們“逗”孩子的做法有些不妥,也不好意思阻止,那犧牲的就是孩子的心靈。父母應當溫和制止“逗”孩子的親友,實在不好意思不妨岔開他們的注意力,或者找個理由將孩子抱開。



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